"Vieni presto - sto bevendo le stelle", disse il monaco che trasformò il vino per sempre; ovvero Dom Perignon nel 1693, inventore dello champagne. Questa frase, praticamente da sola, aveva già dato un imprtinting festoso al vino frizzante. Innanzitutto le stelle. Sei stato al sole ultimamente? Difficilmente lo riterrei una cosa rinfrescante da bere al battesimo di mia nipote, non credi Dom? E che cos'è tutto questo tono da business man "vieni presto"? Sono stato invitato con il giusto preavviso? Almeno avrei saputo cosa portare. Come faccio a sapere che la festa continua? Ci sarà ancora qualcosa da bere? Qual è il dress code? Devo portare una bottiglia? Abbiamo solo l'idromele da queste parti Dom, e poi si farà tardi, perché in realtà alcuni di noi hanno un lavoro, sai, Dom - non possiamo tutti rilassarci con i sandali e in un grande cappuccio, agitando l'incenso e inventando prodotti di lusso per due risatine la sera su un canto gregoriano.
Direi che ne avete Abbastanza. Però vedete, il punto è che le persone diventano sciocche non appena entra in scena lo champagne? Perdono la trama. Diventano inclini ad attacchi di vanità e delirio e divertimento organizzato. Si gonfiano di bolle e si ubriacano del loro ego vertiginosamente arricchito per l'occasione. In breve: diventano ciò che sono veramente. E che cos'è esattamente? Bella domanda. Ecco cosa dice di te il vino frizzante che scegli. Mi scuso se farò il buffone anch'io.
Prosecco
Ecco un vero titolo di prima pagina di The Telegraph nell'aprile 2016: La popolarità del Prosecco potrebbe vedere esaurire le scorte. Tempi più semplici per la stampa a foglio largo, il 2016. Zie meno abbienti, nel complesso. Molto meno il Principe Andrew. Un'assenza quasi completa dei denti di Matt Hancock. Ma non tornerei indietro. Il punto culminante della popolarità maniacale per queste bollicine; guardaci amico, non ci stiamo divertendo di certo ora, ma quello è stato davvero il punto punto basso per le degustazioni. Il prosecco è, in quasi tutti i casi, senza vita, insipido e vagamente malato. Il che rende ragionevole pensare - in una sorta di "sei quello che mangi" - che le persone che lo bevono tendono ad essere altrettanto insipide. È la linfa vitale di un buffet senza fondo, di un picnic in riva al fiume, di un addio al nubilato e di un'uscita il venerdì sera per bere con persone che non vogliono davvero tornare a casa dai loro mariti... o dalle loro mogli. Per favore, non venire a casa mia con una bottiglia di quella roba, sto già avendo abbastanza problemi con i vicini così.
Champagne
In questa epoca più gentile, più morbida, più modesta, lo champagne costoso sembra più una reliquia di un museo di un'era pagana dimenticata che un vino. Utilizzato come simbolo di lusso e stravaganza durante le cerimonie, viene spesso accompagnato da scomode tartine di pesce o figner food discutibile. Leggiamo l'etichetta e scuotiamo la testa facendo finta di conoscerlo, con un'ipocrita aria incredula, come se ricordassimo un taglio di capelli fatto durante l'adolescenza, in periodo in cui eravamo particolarmente sgargianti. In questi giorni, menzionare lo champagne fa un po' il principe Harry a Wimbledon; fa un po' Tesla parcheggiata in carica da qualche parte in centro, un po 'Millennium Dome. Fa un po' anniversario di matrimonio in costiera, un po' cuoco per diletto al round finale su Masterchef. Fa un po' pensionato americano sul lago di Como, un po' Concord, un po' Pitti Uomo. Fa un po', beh, sciocco, davvero. Tuttavia, se state aprendo una bottiglia di P2, non mi tiro certo indietro: santé.
Rosé
Dirigente di mezza età, metà febbraio a Venezia. Il rosé frizzante è un po' come il vino all'arancia o il vino botritizzato o il sesso a tre o Lapo Elkann. Ne hai letto un piccolo pezzo intrigante sul New Yorker un paio di anni fa, potevi tenere una conversazione passabile al riguardo a una cena e sei sicuro che sia divertente, ma non ne hai mai provato uno realmente buono. Più nuvoloso, più crudo, leggermente meno frizzante rispetto ad altre stelle del flûte, questo vino da compagnia (che fondamentalmente usa un metodo più rustico e antico dello champagne, per dire) è più una scelta di stile di vita che uno spumante. Presentarsi con una bottiglia per un drink con gli amici è un po' come presentarsi con un nuovo tatuaggio o un nuovo paio di Clark's. "Interessante", diranno con un sorriso gentile, prima di chiedersi se tutto va bene a casa.
Franciacorta
La cosa meravigliosa del Franciacorta è che tutti pensano di aver scoperto per primi il Franciacorta. E per tutti, intendo le persone che si sono appena trasferite al Nord Italia con il loro nuovo cane perché il loro partner non è del tutto pronto per i bambini e ascolta i Joy division, ma è "molto più Dolly di Pandora" e in realtà fa le faccende di casa la domenica. "Ha un miglior rapporto qualità/prezzo rispetto allo champagne, e in realtà preferisco il gusto", dicono, prima di continuare a menzionare come stanno risparmiando per un matrimonio a cui non sei invitato. Il Franciacorta, per molti aspetti, è il migliore di tutti: ha il prezzo del Prosecco, la raffinatezza dello champagne, l'eufemismo della cava da rosé. È quindi il compiacimento personificato; succo di felicità per una generazione rampante. Ne prendo sei. Grazie.
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